No sé si es problema mío o que, pero es feo esto de sentirse menos importante que un cuadro de fútbol, o no sé. Sé que nadie es perfecto y no pretendo eso, solo pretendo que por lo menos me valoren un poquito más. Es horrible ver como tenés tiempo para todo menos para mi, no te pido que salgamos todos los días ni nada así, por lo menos una vez y como se debe. No sé, estaré loca pero me encantaría que me pongas la misma atención que le pones a ese equipo de fútbol o de rugby, que lamentablemente están por encima mio; por lo menos es lo que me haces sentir. Con tus mentiras, con tus pelotudeces, con la retrasadita en cuestión. La verdad que no sé cuanto tiempo más voy a soportar, que te ame no significa que me vaya a bancar tus idioteces todos los meses, y aunque me cueste la vida tal vez sea mejor decirte 'adiós'.

No puedo creer que haya considerado a esas personas amigos, o más bien mejores amigos. Por suerte ahora me doy cuenta de que son una mierda y que no quiero volver a tropezar con la misma piedra, después de unos 5 meses sin ustedes me di cuenta que estoy mejor así, que no los necesito, que por suerte encontré personas que en verdad buscan mi amistad y no solo por interés. Lo peor es que se dejan llenar la cabeza por gente idiota que hasta hace unos meses odiaban. En fin, son unos panqueques, unos falsos, unas mierdas y sin ustedes soy más feliz que nunca :).

Cuál es la necesidad de mentir? Si te mandaste alguna cagada da la cara y atenete a las consecuencias.. Ahora que me enteré de la verdad agarrate catalina!

Cómo pude ser tan pelotuda? Que por defender a alguien que no haría lo mismo por mi, perdí a una gran amiga, a una hermana. Me pasa por pelotuda, por impulsiva, por todo lo que soy. Te extraño, extraño todas nuestras charlas, que estes ahí siempre, en las buenas y en las malas, que de cualquier forma puedas sacarme una sonrisa, hasta en mis peores momentos. Sé que fui una estúpida, arriesgar una amistad tan grande, por personas que en estos momentos no estan conmigo, sé y tengo asumido que vos si estarias acá, estariamos hablando por teléfono o por skype. Sé que si llegas a leer esto vas a saber que sos vos y quiero que sepas que fuiste una de las mejores amigas que pude tener, y aunque estemos distanciadas hace más de 6 meses te sigo amando, y seguis siendo como una hermana para mi. No me queda más que pedirte perdón, perdón por haberte 'enfrentado', por haberte gritado, por haberte dicho cosas que en verdad no creo de vos. Extraño muchisimo tus abrazos, nuestras salidas, nuestras charlas, nuestros juegos, y todo lo que hizo que esta amistad fuera tan linda e importante para mi.. Te amo y perdón.

Es increíble como podemos dejarnos llevar por nuestras emociones.. Como en un instante una ilusión nos hace volar tan alto, que en realidad sentimos que despegamos nuestros pies del suelo y nos dejamos llevar, lo disfrutamos y lo vivimos. Pero después pasa algo, un detalle inesperado que te hace sentir que te equivocaste y es entonces cuando descubris que eso que creíste que era lo mejor que te había pasado no era más que una ilusión. Entonces es cuando sentis que te derrumbas y por más lágrimas que derrames no logras que salga de vos ese nuevo sentimiento que te duele y te lastima y te sentis derrotado. Y lo peor es que tenes razón de sentirte así, si alguien jugó con tus sentimientos, pero todo tiene una solución. Levantate, solo es tiempo de aprender, tomalo como una experiencia más de la vida, después de todo es solo eso, una experiencia más. Y si pensas que esto que te pasó es algo que no tiene nombre, dejame decirte que si lo tiene, se llama desilusión.

Extraño esos días raros que viví con vos. Me dijiste que era una amiga, una gran amiga, una persona especial y distinta que se había colado en tu vida, que a mi lado sentías y vivías cosas hermosas, que a pesar de querer negarlo te llegó a embargar la ilusión. Lo vi en tus ojos, en tus labios y en el estremecer de tu cuerpo.
Pero después volvimos a este mundo real tan distinto de las historias de amor que se cuentan en las películas. Encontraste una excusa para engañarte, para justificarte, para poner fin. Sembraste distancia entre los dos, la cual crecio más de lo que te imaginas. Lo nuestro era una locura, y yo sólo fui una manera de no permitir tu soledad, de enterrar tu melancolía y tus autoengaños.
Aunque caes en el olvido me quedo con la grata sensación y convencimiento de que puedo, y de que estoy preparada para ilusionarme, que quiero hacerlo. Volver a sentir que estoy viva, que creo en el amor verdadero y no en la falsedad. Siento que tengo mucho en mi interior, y que llegará ese día que cambiará todo.

Estoy harta, harta de que todo lo que pasa sea mi culpa, harta de todo y de todos.. Se creen inteligentes por creer que conocen a alguien cuando no es así, se la pasan juzgando y no son capaces de ver adentro de ellos mismos, claro, es fácil juzgar a los demás, pero no juzgarse a uno mismo.. Hace un tiempo que me vengo sintiendo sola, que nadie me comprende, me encierro en mi mundo para no salir lastimada, no otra vez.. Todos creen que soy una fría del orto, pero eso lo piensan porque nadie me conoce de verdad, no porque no demuestre como soy, sino porque cada uno ve lo que quiere ver, y así estamos.. No veo la hora de irme bien a la mierda y desaparecer, no veo la hora de que llegue enero y no volver hasta marzo y olvidarme de todos y de todos mis problemas.
Estoy harta de la gente falsa, la que te busca solo para cuando necesitan algo de vos, mientras que cuando no te necesitan te dan con un caño, hasta llegar al punto de cagarte el cumpleaños (Sí, me lo cagaste forro de mierda). En estos momentos no creo poder confiar en nadie, fui demasiado buena o ingenua para darme cuenta que a los que llamaba mejores amigos me iban a terminar cagando por así decirlo.. Sé que nadie es perfecto, sobre todo yo, pero por lo menos yo si asumo mis errores, mientras que ellos lo único que hacen es echarme la culpa a mi, llegando a decirme 'sos una cualquiera', 'te haces la víctima' y toda la sarta de pelotudeces que dijeron, después se hacen las víctimas y yo que sé cuantas pelotudeces..
También estoy harta de que me vivan cargando, por varias cosas, todo bien, la primera vez me rio, la segunda también, pero la tercera vez ya duele.. Lo peor es que si vos cargas a esa persona, a la primera ya se enoja y no te habla andá a saber por cuánto tiempo.. No sé si soy yo una pelotuda o los demás son muy forros para mi gusto.. En fin, necesitaba descargarme :)